蘭

はじめまして、蘭と申します。こんなに緊張してメールを書くのは初めてです。

私は３１歳の既婚の会社員で、子供はいません。現在の心拍数も書いておきたいくらい、

脈が早く打っています。 あなたのサイトを偶然見つけてから、日増しに気になるようになり、

ここ２週間位は毎日見ています。どこか更新されているのでは、

と日に２度３度見てしまうこともあります。

なぜこんなに心魅かれるのか、私は何を望んでいるのか、

はっきりと書くことができないくせに、メールを書き始めてしまいました。

「とうとう、書いてしまった」やっぱりという気持ちと、未知への恐怖心が交錯しています。

今全裸にバスローブだけをはおっています。

上質のタオル地にくるまれて少しほっとしています。

さっきまでシャワーを浴びた後裸でいて、突然あそこの周りの毛がなくなったら

どんなに綺麗かなと思いついて、実行してしまったのです。

（私はスポーツクラブに通っているので、外から見えないところだけですが）

でも、もし夫に求められたら（確率はとても低いですが）

なんと言い訳すればいいんでしょうね。苦笑しています。

でも邪魔なものがなくなった私のあそこは、とてもいやらしく綺麗です。

そして手ざわりもすべすべで、何度も見たり触ったりしたくなります。

あ〜あ、とうとう私も変態です（笑）最近黒い下着に目覚めて、

ガーターベルトやストッキングを買ったりしていたんですが、

今は首輪が少し欲しい気分です。でもこればかりはどこに隠しておけばいいのか

見当がつかないので、（もしも夫に見つかったら、一切言い訳不能なアイテムですよね）

躊躇しています。 「あなたに飼われたい」とはっきり言えなくてすみません。

興味は間違いなくあるのに、確信がもてなくて脅えている、そんな表現が近いです。

でも当分はあなたのサイトを毎日見ると思いますので、

ご多忙だとは思いますが頑張って更新なさってください。（私はコラムが好きです）

最後に「言葉責めドットコム」いいドメインですね。（覚えやすいし）

そして、とても感じる表現です。

蘭

蘭です。メールありがとうございました。返信を待ち焦がれていたはずなのに、

いざ受信ボックスにあなたの名前を見つけた時には、頭の中は恐ろしさでいっぱいになり、

私はしばらくメールを開けることができませんでした。

とうとうあなたは直接「私に」語りかけてくれたのです。

あなたの語りかけはソフトで私の恐怖心をとりのぞいてくれました。

なのに最後は「お前を飼ってやる」と結ばれていて、私の心を拘束しました。

なんて頭のいい人なんだろうという印象でした。

あなたのサイトを見ることが日常になった訳が少しわかった気がしました。

ここからは私の情報をお伝えします。私は○○市に住む３１歳の既婚の会社員です。

男女の区別のない仕事についているので、大変忙しく、ストレスの多い毎日です。

１５３センチ、４６キロ、スリーサイズは８１・５９・８３です。

今メジャーで計りましたので間違いないです。

乳首の大きさは１．２センチ、アナルのしわの数は１４本です。

初体験の相手は夫というわりと珍しい（？）人間です。

１６歳だったのでセックスは全て夫に教えてもらいました。

夫は１４歳年上なので私が大人になる過程を彼は全て知っています。

ものの考え方もとても影響を受けています。今までに経験した人数は、

夫の他に７人です。２４歳で結婚する前に夫とふたまたでつきあった人達と、

結婚後強いて言えば情人（その時点では本気で恋愛しているのですが）とも言える人達です。

２月の末に一番最近の情人と別れてしまったので、

私はそれ以来セックスしていません。

だから余計にあなたのホームページを度々見ていたのかもしれませんね（笑）

変わったセックスについては経験なしです。

何人目かの情人としたカーセックス位でしょうか。でもあれは感じました。

人の気配がして彼が途中でやめてしまったことがとても残念でしたから。

希望のプレイ・・・私は何をされたいんでしょうか。考えると意外に難しいのです。

でもこればかりは自分で考えないといけませんからね。少し集中して考えます。

「言葉責め」という表現にはとても魅かれています。

言葉で私を支配して欲しいと思っています。断片的ですが私の欲情するイメージを書くと、

「複数の男の人に身体中を責められている」

「裸の私が服を着た男の人の前にひざまずいて奉仕している」

「婦人科の医師が診察を受けにきた私を思いのままにしている」

「手首を縛られて自由を奪われ足を開けと命じられている」などでしょうか。

反対にどうしても嫌悪感があるのが排泄物に関わるものです。

夫が隠し持っていた本に排泄シーンがたくさんあって、私は吐き気がとまりませんでした。

でもアナルに浣腸器を差し込まれるところには欲情するのです。

なんとなく矛盾していますが、排泄物さえ目にしなければ大丈夫ということなんでしょうか。

自分の嗜好を詳しく表現するということは本当に難しいですね。

私のことを一番知らないのは私自身ではないかという気さえしてきます。

そしてこんなことを書く相手にめぐり合ったということに、不思議な感じを覚えています。

直感的にあなたには書いても大丈夫だと感じているのですね。

まとまらないことを書きましたが、少し私のことをわかっていただけたでしょうか？

蘭です。昨日、今日と○○に出張していました。

> 俺に奉仕できるか？誓えるか？

電車の中で、私はこのことをずっと考えていました。

> 距離はやはり遠いが、こちらへは来れるか？

物理的には問題ないのです。金曜日の夜とか、土曜日に「東京で仕事だ」と言えば

不自然ではなく関東に出かけることができます。

さすがに日曜は仕事とは言いにくいですが。

あなたに「服を脱げ」と命令される。ひざまずいて奉仕する。

目隠しをされ「足を開いて俺によく見せろ」と命じられる。

縛られて自由を奪われ、バイブでイカされ続ける。

また反対に、見られるばかりで与えられず、じらされて「ください」と言わされる。

こんな妄想に克てなくなったら、私はすぐさま新幹線に飛び乗ることでしょう。

でも恐いのです。私は「あなたに奉仕する」のですよね。

それはあなたに満足していただくということで、そこに私の主張は存在しないのですよね。

命令されたら、それに従うのがSMなのですよね。

妊娠だけでなく、命に関わる病気まで、最近はセックスにつきまとうのです。

それを恐いと言うのは私の考えすぎなのでしょうか。

私は安全なジェットコースターに乗れるのでしょうか。

そして「あなたに奉仕して満足していただく」ということも、私には自信がないのです。

あなたのお好きなプレイが私にできなかったり、

私自身の姿かたちがあなたのお気にめさないかもしれません。

あなたは生理的に受けいれられない女の人はいないのですか？

あなたを慕って身体を委ねる女性を、すべて受けいれることができるのですか？

疑問ばかりを投げかけて申し訳ありませんが、

私には腑に落ちないまま「はい、あなたにご奉仕致します」と

うわべを取り繕うことができなかったので心のままを書きました。

私があなたの世界に向いていないのであれば、はっきりそうおっしゃってください。

私は妄想の世界を諦めるつもりでいます。

ここまでは、電車の中で常時持ち歩いているモバイルを使って書きました。

そして今家に着いて自宅であなたのサイトを見て、新しいコラムを読みました。

涙がとまりませんでした。「泣いていい」と言われてほっとしてぼろぼろ泣きました。

私は恐いのです、あなたが。電車の中でも出張先のホテルでも

私の心を支配するあなたがずっと恐かったのです。

やっと私は恐かったことを外に出すことができました。 引越しでお忙しいですね。

サイトがしばらく更新されないのは寂しいですが、新しい環境を心地好く整えてください。

私への返信も時間ができた時で結構です。

蘭です。メールありがとうございました。

> だから、いつでも飛んできてかまわない。それだけだ。
> それではおやすみ。俺のペットよ。

私は今朝、薄いトーストをかじりながら、あなたのメッセージを読んで、涙がこぼれました。

うまく説明できませんが、何かに許され、すべてを受け入れてもらった気がしました。

そして、幸福な気持ちになりました。あなたに出逢えてよかった。

私は逢いたい、逢いたいと求めていた人に偶然ながら辿り着いたのだと思いました。

私は３０歳になったとき、本当に嬉しかったのです。

ああ、これでやっと容姿をとやかく言われる２０代と決別できたと。きっとこれからは、

まわりも私を中身で見てくれるに違いない。仕事も随分自信がついてきたし

「私の時代はこれからだ」と単純に思いました。 だから、先に私の外見を知っている人になら

「私にはこんな中身があるのよ。私は日々こんなことを考えて、こうして生きてる」

と自分の魅力を伝えることができるように思うのですが、逆のパターンはとても弱いのです。

「俺のところに来られるか？」と問われて、躊躇したのはそのためです。

でもあなたの返信は私の疑問に過不足なく答えられていて、

私の頭の中のもやはすっかり晴れました。

私の書いたことをとてもじっくりと読んでくださったのですね。ありがとうございました。

私はあなたに教えていただきたいことがたくさんあります。

愛とか嫉妬とか独占欲とか快楽とか、生きているとそれらにぐるりと取り囲まれて

頭がぐちゃぐちゃになる事柄への答が、あなたの書かれるコラムの中にあるような気がするからです。

> おまえはただ俺に身を委ねればいい。

はい。そうします。「こうされたかったんだろ」と耳元であなたに囁いてもらいたくなったら、

私は迷わず新幹線に乗るつもりでいます。 蘭

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