美優日記（NO.4）

2004.5.22

節操なく喘いで、裸体をくねらせる。

無責任に唇を重ねるほど楽なことはない。

貴方といたあの日が限りなく遠く見えて…

もうずっと長い事こうしていい加減に生きてたような錯覚を起こす。

メチャクチャに弄ばれて、辱められて、それで気が済むだなんてどうかしてる。

貴方は誰？私は誰？

2004.5.21

眠る前に貴方からメール…恋しくなるよ、哀しくなるよ、もう戻れないんだよ。

でも、ありがとう。

2004.5.19

逃げ出した午後。

見ず知らずの誰か。感傷なんてない。

投げ出した身体だけが反応して私は本当の玩具になる。

このまま壊れてしまえと念じた時…意識が飛んだ。

目覚めた時そこにいたのが貴方じゃないことに安堵する。

少なくとも今は、何も感じずに眠れそう。

2004.5.15

迷子

賢くもない、利口でもない、私は私のままで、抱えきれない気持ち抱いて…まるで野良猫。

迷子になって、雨に打たれて、誰かに拾われて、また逃げ出して…

何も求めていないから…何も欲しくないから。

悲しみなんて忘れた。

喜びなんていらない。

ただ、今は、この余韻を一秒でも早く消してしまいたい。

2004.5.14

貴方の背中が大好きで、見つめる瞳が大好きで…だけど…もう逢えない。

情熱を傾けた出逢いや別れを、子供じみてると笑う事は簡単だけど、私たちは真剣だった。

もう、逢えない、逢わない、逢ってはいけない…どんなに好きでも傷つけ合う恋もある。

これ以上貴方を傷つけるわけにはいかないから…さようなら。

2004.5.4

雨の迷子。

鳴らない電話。

やり場のない感情。

思いもしなかった、感傷。

五月の雨は柔らかくて冷たい。

2004.4.26

ついに熱を上げてダウン。

予測できた事態だけど予防できなかったのが情けない(笑)。

だけど明日は休めないし、目一杯養生しなくちゃ。

心身ともに疲れてたけど、認めたく無かったのが敗因かな。

もう、限界だよ、って…本当は言いたかったのか、な…。

このまま内閉してしまいたい、弱虫でした。

2004.4.22

タイムスケジュール・金銭管理・渉外、すべてを自分でこなし始めて22日目。

なんとなく表情も変わってきたように思う。

良くも悪くも起伏のある生活だから少しは締まってきたのかな。

今夜は貴方とお花見。

気を張って、精一杯動いた分だけ楽しい時を満喫したい。

2004.4.19

古傷

いつでも…目を閉じればそこに広がるあの人の棲む世界。

この身を投げ打てば今すぐにでも届く混沌の世界。

私は今、逃げ出そうとしてる。

貴方の、この世の絆を投げ打って、あの人のところへ行きたいと…。

古傷が痛む。

痛むけど魅かれる。

繋いでいて、という言葉すら出せずにただ、夜の深みに身を任せている。

弱い私。卑怯な私、稚拙な私…どれも私。

2004.4.11

此処から逃げ出して、今すぐ自由の大地へ。

悪い癖、現実逃避。

いつも届かないあの場所へ想いをはせて目を逸らす。

それしかないのに此処にいるなんて耐えられない。

いつも前向きなんて我慢できなくなる。

今夜は飲んで、どこまでも落ちてしまおう。

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